Te reto mi vida.

Que vida esta que nos pone a prueba día tras día.Ingenuo del que piensa que guiarse por impulsos le ayudará a escribir un futuro mejor. Valientes aquellos que reconocen que la perfección no forma parte de ellos y cobardes los que huyen albergando en sus recuerdos sus remordimientos. Fuertes son esos que creen en unas segundas oportunidades. La necesitan si la esperanza es pequeña. No tan fuertes los cuales se quedaron mirando la vida pasar atormentandose con el pudo ser y no fue. Y es que en mi propia crítica recomiendo y aconsejo que para mi no hubo mejor sentimiento que el de saber que por mi no quedó. Yo hice lo que pude y más y me enorgullece. Tampoco aconsejo que uno se tire a la piscina sin manguitos, de cabeza y lo que es aun peor;sin saber nadar. Las prisas no son buenas. De una forma u otra voy escribiendo mi futuro al igual que todos. Pero mirame destino, mirame muy bien esta vez. No soy esa novata de hace 2 años, y para tu contra soy de esas personas que aprenden de sus herrores. Nos llevaremos bien.

Brindemos por nosotros.

¿Quién sería capaz de decirte a diario aunque solo fuera esto:-popurri-:"No hagas por tus amigos más que dejarles sus alegrías y contribuye al aumento de su dicha disfrutándola con ellos"? ¿"Serás capaz cuando a sus almas las atemorice una angustiosa pasión,cuando se hallen desechos por la pena,de brindarles unas gotas de consuelo"?

Decide tomar la decisión de alejarse.

Creo que con el paso del tiempo he ido perdiendo mi valentía, bueno, no lo creo, lo sé. Querría tener la misma fuerza que hace no mucho y no la tengo. Querría estar tan segura de mi misma como hace tanto. De creerme capáz de cualquier cosa y es más, conseguir todo aquello que me proponía. Y ya no, ya no puedo, he olvidado como se hacía. Se supone que las duras pruebas que me pone el destino, nose, pero se supone que me tendrían que hacer mas fuerte ¿ no ? Eso es lo que dice todo el mundo. Como no, soy la excepción que complementa la regla. Dichosa regla. Me dirás que te he decepcionado y yo con la cabeza gacha te lo reconoceré. Lo siento, tu que tanto crees es mi. Pero pongo en una valanza mi miedo, mis sentimientos. Y ¡ sí !, gana el miedo, les puede el miedo. Esta vez me siento cobarde y te digo que prefiero antes el remedio que la enfermedad. Yo que siempre aconsejo que el que no arriesga siempre pierde. Que ilusos aquellos que escuchan los mejores de mis consejos, los cuales yo no soy capaz de llevar a cabo. Patético. Y es que la naturaleza del ser humano, tiene sus límites, puede soportar, la alegría, la pena, hasta un cierto grado, y se derrumba en cuanto lo sobrepasa. Yo ya sobrepasé el de mi felicidad. Demasiado había durado. Otra vez será. Y que ojala no halla nada que en el futuro me haga arrepentirme de esto. Solo me intento prevenir.

Que desprende esperanzas.

Supongo que si tengo una pasión Inconfesable: quiero saber lo que se experimenta al sentir tanta pasión por algo... La mayoría de la gente anhela algo tan extraordinario, algo tan estimulante que arriesgan todo por ese deseo, muy pocos harían algo, es muy fuerte y enajenante estar junto a alguien tan lleno de vida... Hay demasiadas ideas, cosas y gente...demasiadas direcciones que tomar, empiezo a pensar que la razón por la que es tan importante apasionarse por algo, es que de esa forma se esculpe al mundo a un tamaño más asequible... La vida parece estar llena de cosas similares a las Orquídeas, fascinantes para la mente, cautivadoras para el corazón, pero un poco fantásticas, efímeras e inalcanzables... El mundo entero en una Flor.

Vuelve mi amor.

-¿ Pero de que me hablas ?
-Pues, de eso.
-¿ Cómo ?¿ Qué eso ?
-Eso que se siente cuando le ves. Cuando ves que te llama por teléfono o simplemente te mira. Esa sensación que te va recorriendo el cuerpo empezando por la tripa y acabando en los brazos dejandote toda la piel de gallina. ¡ Si !, que por medio segundo tienes frio, aun que estés a 30 grados a la sombra. Que te deja cara de idiota. Y que sin saber por qué nunca le puedes quitar la vista de encima.
-Si. ¿ Qué pasa con esa sensación ?
-Que derrepente... No sé. No lo sé.
-¿ Qué ?
-Esas cosas.
-¿ Me lo vas a decir ?¿ Que le pasa a esas cosas ? ¿ Es bonito sentirlo no ?
-Sí, por eso me entristece haber...
-¿ Haber qué ? Cuentame.
-Haber dejado de sentir todas esas cosas. Haber perdido la ilusión. Ahora otra vez después de mucho tiempo todo me volvera a ser indiferente. Volvera ese yo de antes. ¿ Pero y con el de ahora que pasará ?¿ Y todo eso que e sentido ?¿ Por que así ? Sin avisar...

Dejaré de fumar.

Que esto se consume como un cigarrillo y va apestando como apesta el humo que se plasma en la ropa.
Y aun que sea adictivo creo que ya lo puedo controlar.

Pero tampoco creo que quiera a nadie como a ti.Solo lo creo.

No.¡ Ya, no !. Ya no pienso en ti. O por lo menos como antes. Se me olvida recordarte. Y me siento rara cuando me acuerdo. Me empieza a dar igual donde te encuentres. Y lo que es más extraño también con quien. Chico o chica. Ya no me salen coloretes al verte. Y tampoco al hablarte. Me encuentro bien aun que no sepa de ti. Y ya no me preocupa si tu ami si o ami no. Si más o menos. Por que la letra de una canción ya no me hace soñar contigo. Simplemente tararearla. Y el que aun después de tanto tiempo siga teniendo fotos tuyas en mi movil... Creo que el que aun las conserve ya no es por amor, sino por pesadumbre. Empiezo a confundirte con un buen amigo o amigo a secas. Creo que ya no te quiero. Creo que ya no estoy enamorada de ti.